(null)

(null)

Mina storbarn, mina fina.  Lilla bönan fattas här men vi gör det bästa av tiden.  Jag gör det bästa för att komma ihåg att min mammaroll alltid är kvar, det känns halvt och trasigt inom mig när Elise saknas men dessa underbara har jag på heltid och så är även deras morföräldrar närvarande, vilket är riktigt skönt för min del just nu.

Jag grubblade ett tag på en incident som hände i fredags, jag var så oerhört arg och ledsen.  Mest för barnens skull då det är dom som ständigt blir lidande.
En människa gör medvetna val hela tiden för att säkerligen sabba för mig.  Det känns som livets största mål på den fronten.  Men vid varje tillfälle, varje handling som sätter spår - så försöker jag förklara som det är.  De som drabbas hårdast är barn.  Dom som ska leva oskyldiga, oförstörda och ÅR bestals.  Och kommer även fortsätta.

Jag kan förstå varför.  En människa med grava psykopatiska drag har ingen förmåga alls att känna empati.  När jag fick klarhet i detta så blev många frågetecken lättare för mig att förstå.  Varför denne betett sig på ett vis under så lång tid, varför jag övertalats om så mycket som JAG inte står för.
Den största människan på denna jord.  Den bästa, ingen kunde vara snyggare, ett helt företag skulle gå under utan den, allt som var fel var egentligen rätt enligt den - då förstånd helt saknas.  Det finns så många minnen i mitt huvud som gör så att hela checklistan bockas av när jag först läste om psykopater.  Det är ju ett ord som många kallar andra när dom är arga, vilket är fel, då detta betyder något på riktigt, personer har den här sjukdomen, den störningen på riktigt.
Det jag aldrig har förstått är varför ingen i dennes familj ser detta.  Familj främst för att vänner fanns det inte många av och det var ju ännu ett tecken - relationer kan inte hållas.  Får personen inte medhåll så saknas det helt spärrar och den brusar upp i extremt obehagliga utbrott.  Utbrott som kan leda till att skada andra men även sig själv.

Jag tänker på fredagen och ryser av obehag.  De två rösterna.  För det är en människa som alltid haft två personligheter.  Med människor omkring sig så talar han med en viss röst, en fejkad och fin.  Men bakom masken finns något likt ett monster och det om något kan vara bland det läskigast jag sett och hört i mitt liv.  Finns det ingen som längre hör på så kommer den extremt mörka rösten, ett ansikte jag idag inte kan se på, men med ögon som blir svarta.

Jag tänker på alla gånger jag sagt förlåt utan att något var mitt fel.  Alla gånger jag levt på en annans ord om mig, trott på dom och alltid gjort fel. Jämt och ständigt var det fel, inget var bra nog.
Och så hamnar vi på fredagen. En situation som fick mig att bryta ihop.  Jag hade begått ett litet misstag, jag är mänsklig och stressad, jag hade tagit fel på ett datum.  Just där och då förstod jag inte vad som skulle komma att hända.  Men jag var förtvivlad, bröt allt jag satt med och sprang för att rädda ett scenario som kunde gå väldigt fel pga min miss.  Jag minns tydligt hur liten jag kunde känna mig i det sällskapet.  Som smuts.  Jag bad om förlåtelse gång på gång.
Jag ville bara rätta till mitt fel och kände desperation.  Alla planer som jag ordnat med, en födelsedag som idag firades, jag förklarade och fortsatte att be om ursäkt och personen inom mig krympte.  Jag sjönk ned inom mig själv, förstod inte  hur jag kunde ha lyckats, jag tog fel på datum och det kändes som om jag ställde till det ordentligt.

Jag gick hem, grät, kände mig så rutten.  MEN fick tid att tänka efter.  Jag hade pratat om detta datum, meddelat, pratat om en tid, saker som bör ändras i livet - personen var helt medveten om detta scenario.  Helt medveten om att ett barn skulle fylla år, helt medveten om att jag tagit fel datum i flera dagar men inte rättat mig.

Misstaget är helt på mig.  Jag hade tolkat det fel och det förstörde mig.  Jag blev helt knäckt för allas skull.  Ledsen även för den personen som under så många omständigheter inte alls förtjänar mina känslor.  Någon som oavsett vad - aldrig vill mig väl.
Så ett tag blev jag som jag var för längesen, när jag hade med den personen att göra mer i mitt liv.  Nedtryckt, ingen ursäkt godtogs, fula ord sades - men värst av allt till ett barn.  Den mörka rösten och de svarta ögon av ren ilska var en ren fasad.  Jag förstod det inte då.  Jag kände hur han lyckades sänka mig under jorden med en blick.  Tusen strömmar av ren skräck blixtrades inom mig. Ögonen.  Rösten.  Blicken som inte går att sätta ord på - men en blick som visar hur värdelös man är, hur dålig, liten och rent av vidrig.

I någon timme därefter levde jag med dessa känslor, känslor som var vardagsmat i ett annat liv.
Att bara förstöra, att vara till besvär, en belastning, ingen som någon annan skulle kunna tycka om.  Det var bara den här personen som skulle vilja utstå mig och för det - då - var jag så tacksam över.
Så hjärntvättad så det inte är klokt.  
Men så klickade det till i mitt huvud.  Tårarna slutade rinna och jag blev arg.  Jag förstod ju där och då.  Hela denna tid visste personen vad som skulle hända med felet, en vettig hade rättat något så viktigt men är man ute efter att sabba absolut allt så förstår jag att man inte gör det.  Och har man inte en förmåga att känna empati för barn, varesig om det är sina egna/eget eller andra, spelar ingen roll - men då ser man ingen anledning att säga som det är redan dagar innan när dagen pratats om. 

Jag skrev exakt som det var till personen i fråga.  Då jag helt saknade förstånd för hur man kan göra så.  Oavsett ens avsky gentemot en människa - om barn är inblandade så gör man väl det som är bäst för dom? Och att prata illa om ett barns mamma i samma närvaro har skett tillräckligt.
Som tur är så skulle jag aldrig tänka tanken att bete mig likadant på något av sätten.  Hade barn kunnat blandas in i ett tråkigt scenario eller bara pga ren fakta så hade jag sagt till om dagen, om datumet. Sedan hade jag hållit tyst om mina åsikter gentemot ett barns förälder inför barnet.  Det är så fel.  Så himla himla fel.

Jag ångrar än djupt att jag tog fel på datumet.  Jag bröt bokstavligen ihop och olyckligtvis kom min äldsta dotter hem och undrade varför jag var ledsen och hon förstod inte varför, det var bara ett fel på en dag.  Vad är det jämfört med annat?
Men jag funkar så.  Om jag gör fel så vill jag göra rätt men i detta fall så spelade det ingen roll - det spelades teater (som så många gånger förut), personen såg en lucka, en möjlighet att totalt förstöra mig då denne vet exakt hur känslomässig jag är.  Hela scenen var medvetet och det jag ångrar är mina tusen ursäkter trots vad den människan gjort mig och mina barn.  Jag ångrar min desperation att förklara och bli förstådd.

Jag kommer aldrig bli förstådd.
Jag kommer heller aldrig förstå hur och varför man medvetet förstör för barn.  Detta är inte första gången, det här är en jäkla droppe i havet tragiskt nog.
Den personen har gjort mig och mina så extremt illa.  På så många olika sätt, alltid medvetet.

Men jag ställde mig upp igen.  Skakade av mig de känslor han planterat inom mig, känslan av att vara helt utan värde, något fult och smutsigt.
Jag stod rakryggad igen så fort det där klickade i huvudet.  Det första beviset på varför han visste och sedan det andra.  Ilska bubblade upp istället och jag ville veta HUR man kunde göra så? Jag tog och tar på mig mitt jäkla misstag på ett datum - det är på mig och ingen annan återigen.  Men hade personen velat göra rätt för barns skull så hade man agerat på ett humant sätt.  
Man brukar få svar på hur dålig man är, svar som kan trycka ned lite till, därav har kontakt brutits så gott som helt men här blev inget besvarat.

Och jag kommer alltid undra HUR folk runt inte ser? Hur ser och hör man inte skillnaden i en person? Hur förstår man och håller med om saker som kan skada barn, gång på gång på gång? Visst den personen.  Den kommer aldrig fatta hur jag än förklarar. Men det finns vettiga människor runt som borde kunna tänka osjälviskt, veta när man bestraffar barn och inte mig.

Äsch.  Det är som vanligt.  Jag kommer aldrig förstå.  Jag kommer aldrig få svar.  Jag hade hoppats på någon form av kontakt en dag, för allt BRA somliga sagt om mig/oss tidigare i livet.  Och hur vi behandlades sen.  Som jag skrev igår så är folk så himla konflikträdda och trots att jag sträcker ut handen - för barns skull - så slås den undan.
Jag får leva med det.

(null)

Idag blev det ett kalas i alla fall.  En söndagsbrunch med delar av släkten.
Den här grabben räknar dagarna tills det ska bli tisdag.  Min älskade Elian, mammas lilla pojke.
För dig vill jag göra allt.  Två år i rad skedde detta nu.  Men du ska uppvaktas och du och dina syskon är det jag kommer fortsätta leva för, alltid sträva efter det bästa för er oavsett hur jag än får offra mig själv till skillnad från så många andra "föräldrar".  Jag är inte perfekt, jag drunknar i skuld när jag begår misstag men som tur är så förstår även ni... mina barn att jag inte är mer än människa.  Vi har känslor allihop, vi lär oss av det som blir fel, vi kan vara trötta och irriterande ibland - stora som små.  
Men kärleken är så stark och alltid ömsesidig.  Och just den här killen här ovanför, han är som mama rakt av - känslomässig som tusan.  Vill alltid hjälpa och kan han inte hjälpa så blir han ledsen när han inte hittar en lösning eller kan.  Precis som jag när jag ville rätta mina fel direkt och inget funkade.  Han har ett så stort hjärta, han tänker och jag vet att långt där inne så känner han stor sorg över sättet han behandlades på av andra och hur han än idag hamnar i kläm.

Fina unge.  Jag är så oerhört stolt över mina barn och tanken att man vill oskyldiga illa gör mig så ledsen och jag börjar tröttna.  
När man tror att en människa inte kan bli värre, så är det precis vad som sker.  Och orden "du kommer aldrig bli av med mig" får mig att än en gång rysa av obehag.
Jag vet inte HUR något så bra enligt min mening förvandlades till rent mörker med tiden.  Som idag är det som alltid kommer ha mig och mitt liv som måltavla.  Det är läskigt hur enkelt man kan isoleras med en människa, plötsligt helt kontrollerad och hjärntvättad.
Jag förstår inte alls den personen jag var för 1,5år sedan och lite mer.  För det var inte jag, snarare en person som jag manipulerats till att vara.  Jag matades med att jag var svag.  Och jag kommer ihåg alla åsikter - för det var dennes.

Monster finns.  Bakom dom fasader som målas upp som bäst och snällast.  
Det skrämmer mig.

Ps: till alla trogna fina läsare som ständigt väntar på färska uppdateringar, glöm inte att klicka på hjärtat och gillla inläggen.  Det ger mig ofta en extra liten kick att fortsätta skriva regelbundet och aktivt.  Er kärlek och ert stöd har alltid betytt så mycket.  Ni är bäst och jag är SÅ glad att ni väljer att vänta med tålamod när det blir glest och tyst ibland.  Mina nära och kära vet alltid varför.  Men bloggen är helt klart roligare när man ser att ni lämnar spår - även om vissa inlägg är mest för min skull.  Mitt utlopp för att tömma de känslor som känns okej att skriva om här (för det finns bra mycket mer) och försvara mig när någon medvetet gör extremt dumma val och hittar på saker som inte stämmer.  Ibland rinner det över.  Tack för att ni alltid visar er omtanke då!
Denize!

Fan, Denize rent ut sagt. Du måste ansöka om ensam vårdnad! En människa som inte borde få kallas vuxen.

Karolina

Ush va tråkigt :/

Anonym

Tråkigt när man råkar ut för sådana människor och ännu värre att folk i hans närhet inte vill se eller agera. Men antagligen har han lyckats hjärntvätta dem.

Camilla

Styrkekram till dig som envisas med att stärka relationen till "personen" men gång på gång ändå får känna skuld och avsky.

Nicki

Kram

Anonym

Igenkänningsfaktor. För mig är det fyra år sedan jag kom ur helvetet- det blir längre emellan mina så kallade ångestattacker, men undrar om man någonsin blir riktigt hel igen. Jag jobbar på det, varje dag. Varm kram ❤️

Svar: Stor kram ❤️❤️
Denize

lagomtenkelt.blogg.se

Klickade nyligen in på din blogg. Tänkte att oj sådär långt orkar jag nog inte läsa. Men du fångade mig med den ärliga texten, känner dig inte. Inte läst din blogg sedan tidigare men vill bara kommentera en stor kram och det du gör är så starkt.

Alien janice

För en vecka sedan läste jag en uppladdad kommentar online blogger, denna information på nätet som räddade mitt äktenskap från skilsmässa, verkligen information är kraftfull. Jag hade god avsikt att dela med dig om min personliga livserfarenhet i min äktenskapsaffär. Min man skilde mig senast 2 år, han flyttade ut för att träffa en annan kvinna, jag grät varje kväll när jag kommer ihåg min dotter frågar mig när kommer pappa att komma tillbaka hem till middag ikväll! jag älskar min honom så mycket och vi har en tjejflicka på 6 år gammal. jag kontaktar så många stavningskastare förra året ingen kunde ta tillbaka min man, de alla krävde mycket pengar från mig, jag gav upp på kärleksspell till förra veckan, jag gick för att besöka min vän hemma, sa jag till min vän allt som händer med mig och jag delar mitt hjärtesmärta till min vän Michelle, hon uppmanade också mig att kontakta kommunikation med samma Spell Caster Dr.oduduwa, jag läste om honom online bloggkommentar, som har en stavning magisk kraft för att få tillbaka älskling man Hem. Min man var under en ond spell från en annan kvinna som hävdar att de daterades tillbaka i högskolan, hon övertygade om att min man skulle skilja mig. Min man Anders kom tillbaka hem till mig bara igår och grät att han var ledsen för skilsmässa mig, han beklagade och sa att han inte hade rätt sinnen. Det är sant att min man var under en ond spell från en annan kvinna för att hon hävdar att min man daterade henne innan hon blev gift med mig. Dr.Oduduwa hjälper mig att lösa mitt äktenskapsproblem. ikväll, jag och min man med vår dotter, äter middag tillsammans i storsäljare. Jag är väldigt glad och använder detta medium för att uppskatta DrOduduwa love spell powers.
Dr.Oduduwa försäkrade mig att han kan hantera sådana problem;
- Ljusstearinljus Kärlek stavar till Ta tillbaka ex-make / ex-wife
- Honey Spell för att sluta fuska och sluta ligga i ett förhållande
- Fredkärlek Stavning böner för att komma tillbaka Stolt på ditt förhållande - Stava bönskrafter om du vill föda din egen bebis - Vit magisk stavning för att stoppa skilsmässa / separationsstavning. - röda stearinljus stavar böner för att få betalt tillbaka förlorade pengar. - Lycka stava charm för att locka kärlek och lita på relationen. - stava böner för att få snabb jobbpromotion på arbetsplatsen. - Undersökningsframgång bra lycka Stava. - Finansiella affärer framgång genombrott stavning böner. Kärlek Stava att locka uppmärksamhet och respekt,
- Traditionella rötter och örter för att läka blodcancersjukdomar, bota till högt blodtryck och andra kroppssmärtor. Sedan min kommunikation med Dr.Oduduwa verkar han vara som en far till mig. Jag uppskattar hans råd och visdomsord som såg mig igenom.
Jag rekommenderar verkligen DrOduduwa Love Spell Caster, om du har liknande problem med äktenskapsrelationer, skicka ett e-postmeddelande för att kommunicera med Dr.Oduduwa för en snabb brådskande lösning för att ta tillbaka ditt förlorade kärleksförhållande: (dr.oduduwaspellcaster@gmail.com)

Skriv en kommentar
Namn*
E-postadress*
Blogg-adress